THƯ GIÃN: Cười cuối tuần

Đảng và nhà nước.

Một học sinh lớp 5 hỏi cô giáo:

- Thưa cô, thế nào là đảng, thế nào là nhà nước ?

- Để dễ hiểu, cô sẽ đưa ra 1 ví dụ : Ba em là đảng, còn Má em là nhà nước.

- Thế thì em hiểu rồi, đảng luôn luôn NẰM TRÊN nhà nước.

Bóp ai  rẻ nhất
Ở chợ Đông Ba có một cô bán ví cầm tay của phụ nữ.
Cô treo đủ loại ví, vào hai dãy, dãy trên, dãy dưới. Ngày nào cô cũng rao hàng như sau:

- Bóp đi, bóp đi. Bóp trên thì 2 ngàn, bóp dưới thì 3 ngàn, bóp da thì 5 ngàn, bóp lông thì 8 trăm.
Có một anh khách cắc cớ hỏi cô:
- Bóp ở đâu thì rẻ nhất hả cô? Và bóp ai (bán) rẻ nhất

Cô chỉ và trả lời ngay:

- Dạ, bóp đây! Và bóp tui (của tui bán) là rẻ nhất. Đảm bảo không chỗ nào rẻ hơn đâu!

Trúng Mánh
Hai thằng trộm chuyên nghiệp sau một đêm làm ăn gặp nhao ở wán café.

- Ê, tối wa nghe mày trúng được vố ngon lành ha!?

- Ngon lành con khỉ, vừa mất thời gian vừa run quá chài mà chả được con mẹ giề!

- Kỳ vậy, giang hồ đồn mày thịt gần hết mấy cái trụ cột ở cầu X. mà!

- Đúng zị, nhưng khi đập ra bên trong toàn tre chả có tí sắt thép nào. Phí cả công!

Vợ ông hay vợ tôi
Hai ông hàng xóm nói chuyện với nhau:
- "Sinh nhật ông là ngày nào?"

- Ông hỏi để làm gì?
-Để tôi mua tặng ông cái rèm cửa sổ, chiều nào tôi cũng thấy vợ chồng ông
không quần áo rượt đuổi khắp nhà
-Thế sn ông là ngày nào
-Ông hỏi vậy là sao?
- Để tôi mua cho ông cái ống nhòm coi rõ đó là vợ tôi hay....vợ ông....


Sai
Thấy cô nhân viên đang gân cổ lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ

Cướp đi mua súng

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại Chicago, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại 

- Anh chàng quay số và hỏi - A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

Sâu có hại

Cô giáo đang giảng bài trong giờ Sinh học thì thấy Tí ngủ gà ngủ gật

Cô gọi Tí dậy và hỏi:

- Tí, ngoài một số loài sâu có hại như sâu đục thân, sâu cuốn lá… thì còn sâu gì nữa?

Tí ngơ ngác rồi trả lời:

- Thưa cô! Sâu răng ạ.

Cô giáo: !?

Không có kẻ thù

Sau khi giảng về lòng vị tha, vị linh mục hỏi các giáo dân của mình ai sẽ sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Khoảng một nửa trong số họ giơ tay lên. Chưa hài lòng, ông giảng thêm 20 phút nữa và hỏi lại câu hỏi cũ. 80% giáo dân giơ tay. Vẫn chưa hài lòng, ông giảng thêm 15 phút nữa và lặp lại câu hỏi trên. 

Nôn nóng về bữa ăn trưa tuyệt vời của ngày chủ nhật, tất cả giáo dân đều đưa tay lên trừ một ông lão. 

- Ông Jones, ông không sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù à? 

- Tôi không có kẻ thù nào. 

- Thật lạ lùng. Thế ông bao nhiêu tuổi rồi? 

- 86. 

- Ông Jones này, ông hãy vui lòng lên đây và cho mọi người biết bí quyết để một người sống đến 86 tuổi mà không có một kẻ thù nào cả. 

Ông lão bước lên phía trước rồi từ từ quay lại: 

Dễ ợt. Chẳng qua là tôi sống lâu hơn chúng nó thôi. 

Nhìn xuyên tường

Một ông khoe: 'Tôi là nhà ngoại cảm, phải tập luyện 10 năm mới có thể nhìn thấy người đứng bên kia bức tường'.

- Điều ấy dễ ợt, tôi chỉ cần 15 phút cũng có thể nhìn thấy người đứng bên bức tường là ai.

- Vậy ông luyện bằng cách nào?

- Tôi khoan một lỗ thủng tường.

Giờ học địa lý

Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh:

- 'Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế?' 

- Dạ, không phải em làm đâu ạ! . Mmột cậu bé dõng dạc đáp. 

Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác.

Em này run run nói:

- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà

Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:

- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.

Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:

- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.

Định nghĩa bi kịch

Winston là chính trị gia, đi thăm một trường học. Ở lớp học nọ, Winston hỏi học sinh:

- Ai có thể cho tôi ví dụ về một bi kịch.

Một cậu bé đứng lên nói:

- Nếu người bạn hàng xóm của em đang chơi bóng trên đường phố mà bị một chiếc xe chạy qua đụng chết, đó là một bi kịch.

- Không phải. Ông Winston nói, Đó gọi là một tai nạn.

Một cô bé khác giơ tay:

- Nếu chiếc xe buýt chở 50 học sinh rơi xuống một vách đá, mọi người trong xe đều chết thì đó là một bi kịch.

- Tôi e không phải, mà chúng ta sẽ gọi đó là một sự mất mát to lớn. Ông Winston giải thích.

Cả lớp im lặng, không một học sinh nào xung phong phát biểu nữa.

- Sao thế? Không ai biết thế nào là một bi kịch à? - Winston hỏi.

Một cậu bé ngồi ở hàng sau cùng giơ tay lên, nói một cách rụt rè:

- Nếu chiếc máy bay chở ông Winston bị gài bom nổ tung, đó sẽ là một bi kịch.

- Tuyệt vời. Chính trị gia tươi cười,

- Xuất sắc. Em có thể cho tôi biết tại sao đó lại là một bi kịch không?”

- Dạ, vì nó không phải tai nạn và chắc chắn cũng không phải sự mất mát lớn lao ạ!